О тебе…

Как началась эта история? Вернее
новая жизненная ступень… Если честно, то сказать очень сложно, всё получилось
спонтанно, мы оба не предполагали, что так произойдёт.

Обычный день, я почему-то дома,
не гуляю, как это необычно, хотя нет обычно, ведь идёт дождь, не сильный,
прерывистый, на улице неуютно. Вдруг звонит ОН, приглашает погулять, и
почему-то без промедления я соглашаюсь. Он мне даже не друг, так просто
знакомый, не понимаю, что на меня нашло. Долго эту тему мусолить не буду, в
общем, мы так частенько начали гулять, при чём вели себя очень открыто, и нам было
вольготно друг с другом. Так как у меня сложилось мнение, что если что-то между
парнем и девушкой чувствуется, то всё должно произойти само собой, а не так,
когда парень предлагает девушке встречаться, а она соглашается… Смешно! Они
сами должны перейти на новый уровень отношений, а не с толчком каким-то. Так
вот произошло со мной, мы так не хотели признаваться сами себе, что мы уже
встречаемся, что при прощании мы целуемся, что всегда рады видеть друг друга,
что мы нежно относимся к друг другу, да всё произошло само собой, да мы
встречаемся, да…

Все отношения, которые были у
меня до этих, не сравнятся… Я была самым счастливым человеком, мне казалось, я
нашла свою половинку, ведь мы были так похожи. Мы делали друг другу подарки,
просто так, безвозмездно, просто хотелось удивлять его всегда, видеть, как он
радуется, как улыбка не сходит с губ, как он счастлив… Я любила его так сильно,
что аж самой становилось дурно от одной только мысли. Пусть смешно читать эти
строки, но я, бывало, просто сидела на полу, в кресле, лежала как марионетка и
плакала. Плакала о нём… меня переполняли чувства, я плакала от счастья, что ОН
есть у меня… Я не могла без него… Я стала зависимой, как наркоманка, мне
хотелось слышать, видеть, ощущать его всегда, ежеминутно. Он мне нужен, как
воздух. Я ничего не могла сделать с собой, я всё время думала о нём. Мы были,
как дети, мы восхищались каждым днём проведённым вместе, но порой происходили
необъяснимые вещи, мы оба вскипали, высказывали друг другу всё плохое, но после
мы могли даже страстно целоваться и эта самая страсть захватывала, как это не странно… Вроде всё так здорово и весело, но так долго
нельзя, я даже могу объяснить почему.

Я люблю флиртовать, и ничего не
могу с собой поделать, я даю себе ясный отчёт в том, что если я встречаюсь с
определённым человеком, то я от него не уйду, он может быть уверен. Но этому
приходит конец лишь тогда, когда этот человек уже не может ничем меня удивить,
вы скажете, да разве так можно, как же тогда свадьбы играют? Я отвечу, ведь
человек многогранен, сам человек не сможет открыть себя полностью, его
раскрывают другие, вот и получается, человек исчерпал сам себя, это он
подсознательно себе так говорит и замыкается, а я не могу остановится, мне
нужен творческий, креативный человек. Должно произойти хоть малейшее, но
вкушение друг друга…

Как понять слово «вкусить», если
честно, то очень трудно. Это когда, ты идёшь по улице, проходит незнакомый тебе
человек, от него приятно пахнет, ведь у каждого человека свой запах, далее ты
понимаешь, что это и твой запах тоже, а вернее твоего любимого. У тебя в голове
начинают мелькать разные картинки и медленно, медленно всплывают самые приятные
моменты твоей жизни с ним. Вот оно СЧАСТЬЕ! И я опять понимаю, что Он моё
СЧАСТЬЕ!!!

Казалось этому нет конца, да и толком не было начала…и
вдруг что-то происходит… ты уже не сидишь в объятьях любимийшего тебе
человечка, не плачешь от взрыва эмоций, не задыхаешься при встречах, ты просто
ничего НЕЗНАЕШЬ!!! Он исчез, не пишет, не звонит, не отвечает на мои телефонные
звонки, его будто нет. И тут начинается самое страшное, меня начинает одолевать
паника, ревность, хотя я всё время считала, что не умею ревновать, я просто не
нахожу себе места. Что делать дальше? И вот я встречаю его, почти даже
специально, выискивая, где и когда он ходит. Хм…разговор было завести сложно,
это было невыносимой пыткой, и доставляло кучу удовольствия, похожее на
невкусную конфету, но в шикарнейшей обёртке!!! Он почти ничего не мог
объяснить, было ясно понятно, что что-то скрывает, ведь так сильно прячет
глаза, вечно заикался, говорил тихо и невнетно…и это называется парень?...Боже,
я чувствую себя сильней в сотни раз, и вот он этот раз, когда я сильней его!!!
Я из ни к чему не приведённого разговора поняла, что у него есть другая…я
вытерпела все те минуты нашего почти несвязного разговора. Молча развернулась и
пошла уверенным шагом, а по щекам текли слёзы, под ногами так сильно скрипел
снег, что не хотелось вообще никуда идти и ничего делать. Я пошла домой, хотя
собиралась на учёбу…и я не могла с собой ничего сделать, меня одолевали сразу
огромная охапка чувст, эмоций, страхов. И всё это душило и медленно убивало,
когда я навзрыд плакала, почти в припадке задыхалась от слёз и не могла даже
разговаривать по телефону, когда позвонил мой друг, и почти он ничем не помог,
хотя всё ж спасибо. При этой медленной ходьбе и беспомощному разговору по
телефону я дошла домой. Я не могла раздеваться, а когда снимала всёж с себя
одежду, резко бросала её, и хотелось совершить нечто непонятное и ни к чему не
приводящему…умереть? Мне маму жалко…

Я этим человеком жила!!! И для
меня ОН был ЖИЗНЬЮ.

Что ж я сделала такого, что
отвернуло его от меня? Или может наоборот – НЕ СДЕЛАЛА? В тот момент я не
понимала ничего и не хотела понимать, я уже потерялась сама в себе, буквально,
когда начала понимать, что он увиливает от вопросов и прячет глаза…этого было
достаточно! ТРУС, беспомощный, но ещё на тот момент, да и на последующие 4
месяца, самый любимый…

Всё потом узналось, через месяц
примерно, как я и сказала на последок, что она его бросит, как только он
предложит ей встречаться. Я просто ткнула пальцем в небо. И была права! Он так
и сделал, а она его естественно развернула от себя, он ей не нужен!

Разве Ты не понимал, что ты очень
раскрыт перед ней? Она не поймёт, ты слишком страшен ей, неодыкватен, ты не то…Ты
сильно привык ко мне. Но ведь она тебе нравилась, да мне всё равно, ты мог даже
любить, но не понимая этого, ты бросил любимую девушку, БРОСИЛ!!! А помнишь, мы
никак не могли понять, из-за чего бы мы могли расстаться?... А ведь случилось,
ты был инициатором. Поздравляю! Теперь мы никто друг другу. Мне трудно тебя
назвать другом, хотя я тебе отдала больше всего. Мы теперь какие-то знакомые.
Ха ха, товарищи. У нас теперь разные жизни. Но порой я думаю, может всё будет,
как в американском фильме. Ты всё ж придешь, и мы начнём сначала и ещё лучше…но
пока этого нет, и может это и есть те самые смешные мечты всё ещё маленькой
девочки? Но эта девочка строит свою, СВОЮ личную жизнь, она ищет в том молодом
человеке, в тех парнях, того самого ЛЮБИМОГО, и не находит, пока не находит.
Все как-то буквально через месяц превращаются в друзей, для меня, хотя все они
в меня ужасно влюблены и я уже не раз ударяла в сердца молодых парней. Это
больно…даже мне больно, что я так делаю, но они мне не нужны.

Мне больно слушать от друзей, что
мы будем вместе и это слово «будем» - убивает. У тебя же другая…странно, вы
какие-то…я не могу сказать, это надо чувствовать. Ты ведь не знаешь, что такое
понимать, что тот самый человек, который тебе так сильно был дорог, теперь
держит за руку совсем иную девушку, которая совершенно другая по характеру, да
и по внешности. Ну, чтож право твоё! ТВОЯ личная жизнь!

Продолжать верить, уже почти
бессмысленно, мы только всё время ссоримся и переходим от крайности к
крайности. И ты не видишь, что я до сих пор для тебя делаю всё, я всегда приду
на помощь, а ты только притуплено улыбнёшься, может скажешь спасибо и уйдёшь!
Это всё что ты теперь мне можешь дать!!! Всю доброту ты отдаёшь ей, а я как
красная тряпка для тебя!!!И ты не хочешь слышать меня…и это ещё один нож в моё
сердце. Ничего,я не виню...иначе ты просто не можешь...

Но есть ещё те искорки, ТОГО
ЕГО…и эти искры и дают жизнь, ту жизнь. Когда ты просто пишешь мне в ICQ, что, что-то у тебя
получилось, что что-то произошло в твоей жизни, что что-то порой спрашиваешь про
моё мнение и почему-то именно ко мне обращаешься, когда тебе чем-то надо помочь
или иногда тебе плохо и ты это показываешь мне. Ты продолжаешь верить мне? Да?

Как думаешь, может нам больше не
общаться вообще? Ведь ты сам говоришь, что мы идём разными дорогами, теперь и
всё дальше отдаляемся…ведь так будет проще? Нет?

Знаешь, порой я думаю, что всё
ещё глубоко у тебя в сердце дышит то чувство, которое подарила я тебе, которые
ты мне отдавал и это было изумительно. А может ты и не любил, ты врал? Если да,
то я могу только поаплодировать, что ты так гениально сыграл эту любовь, эти
чувства, страсть, горечь.

Помнишь, я сказала, что всё ещё
люблю тебя? Это была ЧИСТАЯ ПРАВДА! И я до сих пор видимо люблю и я отдаю себе
в этом отчёт, а ты видимо признаться не хочешь или что? Я незнаю. Ведь если бы
тебе было всё равно, и ты бы считал меня своим другом, ты бы так себя не вёл!
Это видят все вокруг наши знакомые, друзья. Ты вспыхиваешь, как спичка, когда я
говорю о каком-то парне, ты кипишь, когда я начинаю не ярко уделять тебе
внимание. Ну, разве не ясно, что что-то в тебе осталось! И таких вот вспышек, я могу
перечислять и перечислять!!! И не только я!

НО ты упираешься сейчас сам в себя…а я начинаю
любить видимо по-другому, это и должно было случится!!! Но как только забываешь
про это время, которое сейчас и возвращаясь в те месяцы нашей жизни, нашей
СОВМЕСТНОЙ!!! Я плачу, как дура!

Как мы готовили салат вместе, как
целовались под дождём, ведь ты так любишь дождь. Как мы приезжали в город и
фотографировали всё понравившееся вокруг, как идиоты. Мы катались на великах
вместе, я одевала на себя твою футболку, ты вымазывал меня мороженым, ты
целовал меня и смеялся одновременно, мы вместе держали друг друга за руки, смотрели на небо, мы
вместе сидели часами на лавочке и просто целовались, наслаждаясь каждой долей
секунды, только ты писал мне, что не можешь без моих глаз, только ты говорил,
что любовь – это я, только ты дурковал по полной, именно ты дарил мне самые
незабываемые подарки, ну и пусть они ща свёрнуты и хранятся где-то на полке и
уже запылились, ведь просто больно, но они есть и я не выкину эту память, ещё
ту любовь!!! Именно нам говорили, что мы красивая пара, только нам говорили,
что мы масики и ты знаешь даже кто это говорил, именно мы не любим, когда
называют всякими там пупсиками и собачками друг друга любимые люди, именно мы
были совёнкой и калушонком, а ещё бутявой…ты же помнишь? А помнишь… ты писал
мне это стихотворение

Сижу на балконе, в окнах темно,

Часы за полуночь, перевалили давно.

Горит сигарета, в голове кавардак.

И тут понимаю, что что-то не так.

Все мысли, что есть в моей голове

Летят только и только к тебе.

И им не помеха ни горы, ни скалы,

Ни чей-то кулак, ни моря, океаны.

Они стремятся только к тебе,

К каждой клетке прекрасного тела

И в этом радужном сне

Вся жизнь перед глазами у меня пролетела.

Только тогда понял всё я

Как сильно же ТЫ ВАЖНА ДЛЯ МЕНЯ!

И я до сих пор храню тот самый листочек форматом А4 на
котором написаны эти строки твоей рукой…

И я до сих пор храню всё случившееся с нами, и ТОЛЬКО С
НАМИ!!! Только со временем всё забывается и стирается раз и навсегда…но человек
не забудется никогда!!! Тем более когда сним пережжено может не много по
мировому времени, но безумно много по времени чувств…