Минута пошла: "Ты офегительная на фотке" "Нет слов, одни эмоции" "ВАу,Маша,вау" "Прям таки хищница" "Аррр, моя любимая красоточка" Как же приятно, я ещё нравлюсь,я нужна, а улыбка растягивается. Спасибо решила поднять свою самооценку)
всё равно будет лучше пусть не завтра,не послезавтра,но будет! Всё разрешилось) хотя было сложно...скоро уже и до лета не далеко) а там НОВАЯ ЖИЗНЬ! Я чувствую)
Я ненавижу этого человека, я не могу вообще теперь переваривать эту бездушную сволоч, которая так и пытается залезть под рёбра и выжечь там всё!!! Скоро я реально ударю, я прям киплю, я терпела этого человека 3 с половиной года и вот 4 курс, я уже вне себя от злости! Нельзя так. просто из-за пустяков посылать людей нахуй, в жопу, отварачиваться. Я устала видеть этот взгляд пожирающий меня всю, будто я ей что-то(кого-то) должна,обязана ли??? Эти её на мои "привет" молчанием отзываются и остаётся этот взгляд где-то в глубине до боли, да нафига оно терпеть,ну сколько можно, терпение рано или поздно кончается...я злаааа Вроде такая хорошенькая, а внутри гниииииль!МНОГО! и остудить этого человека невозможна, это как бамба замедленного действия!!!!Почему ты не можешь мне всё высказать,ходишь ноешь другим, а меня обходишь,даааа))Сегодня сорвалась ты на меня))хехе,неожиданно!ничё ничё...подожди немножко, я и не такое отвечу!!!
ехала в маршрутке и по-моему это был он...Бис?) хз, но даже если и не он, почему-то я улыбалась и пошли воспоминания...а потом вышла и выкинула всё как в помойное ведро, прошлое есть прошлое, пережитое и приятно вспоминающиесе, я всегда стараюсь думать и ПОМНИТЬ о лучшем, хорошем! спасибо что всё это происходило со мной,еслиб не было я б наступала на "грабли" уже в этом возрасте былобы больнее))) Мне хорошо! Я люблю и я Любима,это ща самое главное) эх помню этот незабываемый день!
свадьба прошла хорошо, долго на самом деле рассказывать чё каво,скажу одно,я в итоге заболела и ещё в добавок безголосая стала,вот угораздило ж меня( скакала на каблучищах тока так) ктоб знал)
наконец-то я почувствоала эту твою нежность, эх...скорее бы май! засыпать с тобой и просыпаться, видеть твои пальчики на руках и улыбаться) как жмуришься и как боишься щикотки, слышать от тебя: доброе утро и доброй ночи, целовать тебя в носю и...всё будет)
Что же будет дальше? Но пока ти тааам, я уступать больше не буду, пусть будет мучительно больно, пусть, но я не буду, давай ты?) Для тебя ж всё так легко,дерзай Но честно, больше не хочу ссор, скандалов по пустякам, криков, ора, сарказма, подъёбок и т.п. хрени, давай начнём снова сначала, только начни ты) и придерживайся этого) Люблю.Целюлю
@музыка:
Бумбокс-незнаю
@настроение:
стать капельку проще, в слепую,на ощупь
как мя бесит и злит твоё обсирание и засирание настроение,не зная ничего или даже зная, а потом начинать заглаживать косяки, при чём спонтанно. Сегодня: ("Отличное" окончание хорошего дня....)За чем так писать??Ну зачем? При этом зная что подаришь мне розу, я типа должна прийти домой и обрадоваться?Даа ХРЕН! Ноль чувств, ноль эмоций! Вообще НИЧЕГО! Прежде чем подъебать, надо разобраться почему я трубку не брала хотяб позже, но зачем писать сразу гадость, нет гадостей вслед от меня не будет, просто ничего не будет и пох что завтра 27 число!Буду как ты чтоль,ты то 27 мне обосрал,а я это! КВИТЫ! завтра тем более трубку не подниму,толку? начинать сначала? для чего, чтобы снова услышать от тебя нелестное слово,хватит! Понимаешь я устала от тебя чтоли, это ужасно ждать, а ещё пытаться выдержать твои упрёки,да как ты вообще можешь так?Тебе ли жаловаться? Я столько терплю,кто бы знал,а ты даже и понимать не хочешь(Дура наверно я
ненавижу режиссуру,ненавижу этого Шаманаева! Да,ещё раз убедилась и услышала,ни режиссёр, ни актёр,ни танцор из меня не получается видимо,всё говно!И вот я выхожу быстрыми шагами из этого говно корпуса на Гуртьева,ёмаё сколько денег я прокатала, и я реву, истерически,взахлёб,я хлопнула дверью я наорала на препода, а что у меня нет своей точки зрения,ЕСТЬ!!! Любимая его фраза: меня не должно это интерисовать,тогда я отвечаю: я не приду!!!и вот иду,а завтра вск и я буду делать то что я хочу и то что мне надо! Я не хочу опять прокручивать то что вы мне говорили, нет, всё! У меня колледж, госы и мне будеть срааать на след.сессию!!! Почему каждый раз такое сломление происходит,я устала уже от этого, вот пожалуйста кому-то вызвали скорую, это нормально? НЕТ, значит пох на всё, здоровье и так не айс! Да,я никто, да я ничего не достигла пока!!!ПОКА!!! Пусть это останется всё во вчера,а сегодня всё хорошо и мне хорошо! почти...
Ваще всё кайфно, а ещё у нас в Омске нет Яркой одежды, всё этой осенью как унылое говно(( ёмаёёёё(( сине грязных расцветок, бордо,чёрное и максимум малиновое( эх...беситтт!!!НУ НАЙДИТЕ МНЕ КРАСНОЕ ПЛАТЬЕ ТЁПЛОЕ)) ещё хочу скорее конец сессии и видимо будут проблемы с практикой(( ой как не хочется работать где-то в деревне...ой как не хочется, решить бы всё скоренько, позязя, дай мне времени и успешности, чтоб всё получилось правильно, как мне хочется
больно, когда обижает любимый человек, больно, когда не понимают, больно, когда рвётся нить этаа внутри, очень больно. Я стану сильнее, я обещаю себе, эта сессия, госы на носу, снова сессия, армия...слёзы, гудки в телефонной трубке...ииии лежу в ванне, вода до краёв. задержка дыхания, и вниз...гул, мысли, мысли,мысли...поднялась наверх, в глазах мутно, водааа, везде...и дикий плач, мне плохо, плохо
и всё таки я обожаю этого человека: Тзапташвили Виктор Датикович!!! НУУУ МЕГА ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! хорошо, когда есть такие как вы! Мир становится ярче и интереснее, особенно ваши песенки и фишки) нууу прям ляляляляляля!!!
чувствую себя служанкой,которая должна и всем обязана,а нифига никому не должна и не обязана!!! Как мне надоело это терпеть, я устала от скандалов, от ругани, от твоих "обещаю". Я не могу сидеть сутками дома и ничегонеделаньем заниматься! Я не могу так, понимаешь? Я вот прекрасно понимаю, что тебе всё это неприятно, что ты там в армии, один, тебе плохо, но почему ж ты меня понять не можешь, у меня жизнь не остановилась! Я продолжаю жить, ждать тебя! У меня столько уже накипело, ужаз просто! Да,было ДР, ну разве не понятно, что мыб выпивали, чтож так реагировать? Я не могу понять тебя, сколько можно орать? Я лучше ща посижу пару дней без тебя и твоего голоса, будет легче, так как не слышу тебя, у меня нет настроения на тебя! как же приятно было читать,я тебя не поздравил,т.к у меня мол нет настроение, да в жопу всё, а у меня оно почему должно быть для тебя? Почему опять я то ли плохая, то ли наоборот,я уже ничего непонимаююююю,как тяжкооо,неужели так должно быть...!!!??? А ещё 8 месяцев. Тебя хватает на неделю, этож пиздец!За что мне это? Прости и ты меня,но я уже за всё подряд прощения прошу,уже сама не понимаю...за что просить. чтоб ты не истерил. Прости ещё раз, я не хочу тебе делать ничего плохого, поверь! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, но когда ты мне ща говоришь что любишь я не верю я не осознаю, так как любящий человек не унижает, ценит, уважает, и старается не говорить ничего плохого. Я стараюсь для тебя понимаешь, просто ты раздуваешь многое, тебя нет рядом( Давай ещё второй день молча, будет лучше,я хоть перебешусь,я лучше так! всё. Звони, пиши,но я не отвечу... прости...
Её глаза на звёзды не похожи В них бьётся мотыльком живой огонь Ещё один обычный вечер прожит, а с ней он каждый раз другой... Её упрёки вестники прохлады, как скошенная в августе трава И пусть в словах ни капли правды ОНА божественна права...
сегодня не ходила на учёбу, простуда, лежала, что-то пыталась делать, но задыхалась, задыхалась от того что нет тебя, что я не пойду сегодня гулять и пофигу что я заболела, и даже плохо, что не пошла на учёбу, странно. Задыхаюсь от того, что хочется фотать, а искать никого не хочется, хочется листьев, и чтоб фотали МЕНЯ, а не я...этого не хватает, не хватает Записочек в кармашке, помнишь? или в варежке) не хватает смеха, жевачки, запаха вдыхая около твоей шеи, когда засыпала и потом,ты говорил что не спал,а смотрел на меня. хочется той боли в ногах, когда по 6 часов гуляли, хочется дарить подарки и лететь к тебе, увидеть! хочется тот 56, и ехать еле еле, говоря о чем-то и смотря друг другу в глаза,сжимая пальцы рук твоих) только не плакать...а не получается, хожу чёта улыбаюсь, кому, зачем, а привыкла не показывать что плохо и на вопрос как дела?как обычно: хорошо)хех! чёб поделать?
в этом мире ещё остались люди, которые добры к другим людям окружающим его? Такое ощущение что НЕТ( static.diary.ru/userdir/3/3/4/0/334034/60224640... цели на год: закончить колледж успешно найти работу накопить на татуху и подарки ^^ всё большое, а по мелочи будет, я уверена!)